Som besökare på Modette samtycker du till användandet av s.k. cookies och adblockeridentifiering för att förbättra din upplevelse hos oss. Jag förstår, ta bort denna ruta!

Mest läst

Psykologen: Så styr din personlighet vem du blir kär i

Dela på Pinterest
Blir du lätt svartsjuk och har behov av mycket bekräftelse? Tvivlar du på att din partner älskar dig tillbaka? Eller tenderar du att hitta fel på den du dejtar? Då kan du ha en otrygg anknytning. Ta reda på vilken anknytningspersonlighet du har här!

Den här artikeln innehåller annonslänkar.

Vad är anknytningsteori?

Anknytningsteori är en förklaringsmodell för hur du reagerar och beter dig i nära relationer. Med den här modellen kan du lära dig urskilja beteendemönster hos dig själv. Flyr du ofta undan relationer? Är du svartsjuk? Eller dömer du ut din dejt lite för snabbt?

Ditt första år i livet avgör

Redan som nyfödda försöker vi på olika sätt hitta strategier för att förtjäna närhet och kärlek från våra föräldrar. Var det att sitta tyst och stilla som gav mest uppmärksamhet hos din mamma eller pappa? Eller behövde du skrika och gråta för att få deras uppmärksamhet? Hur din tidiga anknytning såg ut när du var bebis, är enligt anknytningsteorin avgörande för ditt vuxna kärleksliv.

Modettes redaktör har pratat med Egil Linge – psykolog och expert på anknytningsteori – som berättar hur anknytningstyperna fungerar.

Anknytningsteorins tre personlighetstyper – vilken är du?

– Det finns tre huvudsakliga personlighetstyper inom anknytningsteori. De flesta kan känna igen sig i någon av dessa tre. Ibland kan man glida emellan dem lite, men oftast har man en grundläggande anknytning, säger Egil och beskriver de olika typerna såhär:

Trygg anknytning:

  • Är trygga och flexibla i sina relationer

  • Känner sig inte hotade av andra

  • Skapar inget onödigt drama

  • Kan anpassa sig efter sin partner utan problem

  • Har en bra balans mellan tanke och känsla

Otrygg undvikande anknytning:

  • Kan lätt känna sig trängd av intimitet

  • Har svårt att vara nära någon utan att tvångsmässigt försöka skapa avstånd

  • Hittar lätt fel på en (potentiell) partner 

  • Söker efter en svåruppnåelig perfektion i nära relationer

  • Drar sig ofta undan 

  • Avslutar relationer innan de fått en ärlig chans

  • Styrs mer av tankar än av känslor

  • Upplever ett behov av distans till andra människor för att kunna hantera sina känslor

Otrygg ambivalent anknytning:

  • Ständigt osäkra på den andres förmåga att känna kärlek tillbaka

  • Oroar sig mycket

  • Har stort behov av bekräftelse

  • Relationer tar mycket kraft

  • Upplever att de behöver ha närhet till andra för att hantera sina känslor

  • Styrs mer av känslor än av tankar

  • Har svårigheter att fatta beslut

  • Skrämmer ofta bort en potentiell partner genom att bli för närgångna väldigt snabbt

  • Känner ofta stor rädsla för att bli lämnad

Din anknytningspersonlighet styr vem du blir förälskad i 

Egil rekommenderar den som har en otrygg anknytning och ska dejta att försöka hitta någon med trygg anknytning om det är möjligt.

– Många gör det svårt för sig och letar bara efter gnista, passion och kickar. Då är risken stor att man styrs av sitt anknytningsmönster, säger han och fortsätter:

– Personer med en ambivalent anknytning attraheras ofta av och dras till personer med undvikande anknytning. Där kan det verkligen slå gnistor. Men risken är att det beror på att de triggar igång varandras anknytningssystem. Det är ofta svårt att bygga en stabil och trygg kärleksrelation av det, förklarar Egil. 

Han tipsar om att istället ställa sig själv frågan: ”Skulle den här personen kunna vara min vän”? 

– Utifrån den vänskapliga grunden kan en trygg kärlek växa fram, säger han.

Tillsammans med journalisten Dan Josefsson har han skrivit boken ”Hemligheten: från ögonkast till varaktig relation”. Där finns flera bra övningar som man kan använda om man vill få en trygg anknytning och lättare kunna skapa en hållbar och sund kärleksrelation. 

Jo, det går att bryta ditt mönster

En enkel riktlinje är att det gäller att göra tvärtom mot hur du vill och brukar göra. Blir du ofta osäker när du dejtar någon? Kanske hör du av dig ofta, söker bekräftelse och får höra att det går lite för fort fram? Då behöver du träna på att gå emot impulsen att höra av dig. Invänta den andra, som kanske känner sig pressad. Beteendet tyder på att du har ett ambivalent anknytningsmönster, och det innebär att du måste öva på att inte få så mycket bekräftelse utifrån. 

Har du istället ett undvikande anknytningsmönster är du förmodligen lite väl upptagen att hitta fel på din dejt... Prova att aktivt öva på att ge personen du dejtar fler chanser. Ge det tid! Ha kontakt och gå emot din inre impuls, som kommer be dig dra dig undan och avsluta relationen.

– Det är också bra att vara öppen i kommunikationen med den man dejtar, säger Egil. 
Han menar att man kan berätta om hur man fungerar så att den andre förstår varför man agerar som man gör och kan hjälpa till med att bryta mönstren.

En ögonöppnare för både singlar och par

Anna och Mikael Ekeneld driver ”Bättre relationer – Forskningsbaserad friskvård för par”. De erbjuder kurser för par, där de bland annat arbetar med anknytningsteori. För Modette berättar Anna glatt att hon sett väldigt många lyckas skapa helt nya förutsättningar för sund kärlek och hållbara relationer, efter att de fått upp ögonen för anknytningsteori.
– Det är så häftigt! Att lära sig om anknytningsteori kan verkligen vara en ögonöppnare, säger hon.

*Desorganiserad anknytning
Utöver de anknytningspersoner vi tagit upp här pratar man ibland om en fjärde typ som kallas ”otrygg desorganiserad anknytning”. Men Egil Linge menar att detta egentligen inte är ett anknytningsmönster utan AVSAKNADEN av anknytning. De som tillhör denna kategori har oftast varit med om en svårt traumatiserande händelse som barn och har inte haft möjlighet att knyta an till någon vuxen. Har man dessa problem så behöver man hjälp.

– Men det går det också. Man kan bli trygg även om man har en desorganiserad anknytning från början, säger Egil.

Om du vill lära dig mer!

Egil arbetar bland annat med anknytningsteori på sina psykologmottagningar i Stockholm och Visby. Han använder sig av ASQ – Attachment Style Questionnaire, som  är ett djupgående test där man kartlägger hur personens anknytningsmönster ser ut. Du kan boka en konsultation med Egil via egilinge.comköpa hans bok eller lyssna på den här.

Anna har också skrivit en bok om anknytningsteori. Den heter “Tryggare i kärlek”och riktar sig främst till dig som har en otrygg ambivalent anknytning. På Annas och hennes mans sajt går det att göra ett gratis test för att få en fingervisning om vilken anknytningsperson du är. Där finns också några korta filmer som beskriver de olika anknytningspersonerna!

LÄS MER:

5 tecken på att du inte är kär – utan bara känner dig ensam

5 tecken på att du borde göra slut – trots att du älskar din partner

Artikelbild: Samuel Borges Photography / Shutterstock